Ιδιωτικομαλάκες

Κανεί ολάν!! Υποστηρίζει μου ο κάθε άσχετος βλάκας τις ιδιωτικοποιήσεις και πετάσει κάτι κοτσάνες, θεγιέ μου, όπου φτάσει. Ακόμα και όσοι εν εναντίων των ιδιωτικοποιήσεων γαμώτο ένι ξέρουν να εξηγήσουν 5 πράματα απλά και κατανοητά.

Ακούτε να σας πω. Θα πιάσω την ΑΗΚ ως κύριο παράδειγμα. Το νομοσχέδιο βασικά προνοεί για κατακερματισμό του οργανισμού τάχα μου τάχα μου για να αποφευχθούν τα μονοπώλια. Αγγουράκια τουρσί.

Αυτό που προνοεί το νομοσχέδιο είναι ότι θα κομματιαστεί η ΑΗΚ σε τομείς, ας πούμε, δηλαδή ένα κομμάτι η παραγωγή, ένα κομμάτι η μεταφορά, άλλο κομμάτι η διανομή κτλ. κτλ.  Αν στο σύνολο η ΑΗΚ αξίζει 4δις, ας πούμε, τώρα -εδώ το καλό ξεπούλημα- αν δώσει κάποιος 1,4δις θα είναι και χάππι τα ξεφτέρια οι πολιτικοί μας. Και επειδή θα την σπάσουν είπαμε το κάθε κομμάτι θα αξίζει ακόμα πιο φτηνά.

Επειδή όμως η παραγωγή είναι το πιο ακριβό και ουσιαστικό κομμάτι και θα «κριθεί ουσιώδες να παραμείνει υπό τον έλεγχο του κράτους» λέει το νομοσχέδιο, θα πωληθούν τα άλλα κομμάτια τουλάχιστον σε αρχικό στάδιο.

Εδώ μια παρένθεση για να πούμε ότι τα ελαστικά έξοδα της ΑΗΚ αποτελούν το 20% του κόστους λειτουργίας της. 7% μόνο είναι οι μισθοί, 13% είναι κόστος λειτουργικών εξόδων, συντήρησης εξοπλισμού και αναπτυξιακό πρόγραμμα. Το πιο ακριβό κομμάτι, το 80% δηλαδή, είναι η παραγωγή, εξαιτίας του ότι το ρεύμα το παράγουμε με μαζούτ. Η ΑΗΚ μπορεί να παράγει το ρεύμα και με φυσικό αέριο, αλλά αυτό ναυάγησε αν θυμάστε επί Τάσσου τότε που τσακώνονταν για το αν θα γίνει πλωτή πλατφόρμα ή χερσαίο τερματικό. Για το ποιος θα τα πουντζιάσει δηλαδή. Θυμάστε την εμπλοκή του γραφείου του Τάσσου και υιού Νικόλα και Λιλλήκα κτλ κτλ. Του Νικόλα, της γκόμενας του Αφέρωφ, που από τότε εν κώλος και βρακί.

Επανερχόμαστε. Το πιο ακριβό «κοστοβόρο» δηλαδή κομμάτι μάλλον  θα παραμείνει στο κράτος και πάλι εσύ θα το πληρώνεις κοιμισμένε καταναλωτή μου.

Τα υπόλοιπα λοιπόν θα δοθούν σε ιδιώτες. Δηλαδή τη διανομή, το ποιος θα σου το πουλάει εσένα, θα την αναλάβουν εταιρείες που θα αγοράζουν το ρεύμα από την ΑΗΚ και θα σου το πουλάνε εσένα. Μεσάζοντες δηλαδή. Αντί σα σήμερα που το αγοράζεις κατευθείαν από την πηγή και πληρώνεις μόνο ένα 8% κέρδος στον οργανισμό, μέρος του οποίου καταλήγει και πάλι σε σένα τον πολίτη μέσω των κρατικών ταμείων, θα το αγοράζει ο ένας μεσάζον (αυτός που θα πάρει  κομμάτι της μεταφοράς) και θα το πουλά στον δεύτερο μεσάζοντα (αυτόν που θα έχει κομμάτι της διανομής) και εσύ θα το αγοράζεις από τον τελευταίο. Και όλοι θα βάλουν πουπανοπρίτζιν και το δικό τους κέρδος.

Και αν πιστεύετε ότι το κέρδος με το οποίο δουλεύει η αγορά ειδικά σε συνθήκες μονοπωλίου ή και ολιγοπωλίου είναι κάτω του 20% είστε εντελώς μαννοί το λιγότερο.  

Θα υπάρχει για παράδειγμα μια εταιρεία που θα διανέμει το ρεύμα στη Λευκωσία, άλλη στη Λεμεσό κτλ και τάχα θα ανταγωνίζονται σκληρότατα μεταξύ τους -σου λένε και το πιστεύεις- και έστω και αν θα πληρώνεις μεσάζοντες, θα σου έρχεται πιο φτηνά και εσύ το βρίσκεις λογικό,  καθώς και τα αγγουράκια, που τα αγοράζεις από μεσάζοντες και όχι κατευθείαν από την παραγωγή, πιο φτηνά σου έρχονται.  Άσχετε.

Βέεεεεβαια. Άλλωστε ο περιβόητος ανταγωνισμός στην Κύπρο λειτουργεί περίφημα και γιαυτό έχουμε πολύ φτηνές τιμές (χώμα τι να σου πω!) και σε προϊόντα που υπάρχουν πολλές εταιρείες και σκοτώνονται και σκίζουν τα μαγιό τους στον ανταγωνισμό πχ φάρμακα, καύσιμα, λιανικό εμπόριο κτλ κτλ κτλ

Και υπόψιν ότι αυτές οι εταιρείες-μεσάζοντες δε χρειάζονται παρά 5 υπαλλήλους με 5 υπολογιστές, γιαυτό να μεν ακούσω μαλακίες για περισσότερες θέσεις εργασίας. Και στην ΑΗΚ άλλωστε η συντριπτική πλειοψηφία είναι τεχνικό προσωπικό και όχι γραφιάδες.

Got the picture? Και αν ακόμα νομίζεις πως οι αντιδράσεις εν για τις καρέκλες, περαστικά. Άνοιξε το πορτοφόλι σου και ο ανταγωνισμός σε περιμένει.

Μarryoke

Ένα πράγμα που έθελα πολλά να κάμω στο γάμο αλλά δεν έγινε είναι ένα βίντεο-marryoke. 

Τι είναι αυτό σε ακούω να ρωτάς. To marryoke προέρχεται από το marry+ karaoke φυσικά!!

Λαλούμε ότι οι Εγγλέζοι εν ξυλάγγουρα τζιαι ξενέρωτοι κλπ κλπ, αλλά δέτε τους! Δέτε τους ήντα θεόπελλοι ένι! Μικροί, μεγάλοι, γέροι, με τες καπελαδούρες τους τζιαι κάμνουν και γαμώ τους πασιαμάδες.

Πλις πλις πλις κάμετε το κάποιος!

Μα δέτε ήντα καλοί που ένι:

Προσπάθεια πρώτη

Λοιπόν. Θα σας πω με όλη την ωμότητα τι πα να πει τοποθέτηση σπέρματος. Τωρά που τα έχω φρέσκα.

Disclaimer 1: Αν είσαι από τα άτομα που φρικάρουν με περιγραφές αυτού του είδους σου συνιστώ να μην το διαβάσεις. Εγώ προσωπικά είμαι από τα άτομα που φρικάρουν με το να μην ξέρω όλες τις αηδιαστικές λεπτομέρειες οποιασδήποτε ιατρικής διαδικασίας, που πρέπει να διαβάσω τες οδηγίες στα φάρμακα κτλ κτλ. . Πχ όταν ήταν να κάμω μια επέμβαση έψαξα και είδα μέχρι και βίντεο που έδειχναν την επέμβαση σε όλο της το μεγαλείο από την πρώτη τομή με το νυστέρι μέχρι την τελευταία κουτσατσιά. Και όλα όσα μπορούσαν να πάνε στραβά. Έτσι ένοιωθα καλύτερα, ήξερα τι να περιμένω, καλό ή κακό, και ήμουν οκ. Έχει άτομα που εν πιο ήρεμα με το να μην ξέρουν τίποτε. Που όλο αυτό που έκαμα τους αγχώνει. Έν όπως λαλούν στες κοπέλες που δεν εγεννήσαν ακόμα να μεν δουν γέννα, γιατί εννά φρικάρουν? Ε,  εγώ είμαι το αντίθετο. Από τη στιγμή που πήρα την απόφαση είδα δεκάδες βίντεο με φυσιολογικές -καισαρική είχα δεί και λάιβ- καισαρικές, με περιπτώσεις που χρειάστηκαν να τις κόψουν, που χρειάστηκαν να το τραβήξουν με βεντούζα, τα πάντα όλα. Τούτο εμένα ξιαγχώνει με, γιατί ξέρω τι να περιμένω. Εν το άγνωστο που με αγχώνει. Οπόταν, ανάλογα με το τι στυλ είσαι, μπορεί να σε αγχώσουν ή μπορεί να σε ξιαγχώσουν τα ποστ τούτου του είδους.

Disclaimer 2: Επίσης είμαι άτομο με μηδαμινές αντοχές στον πόνο. Πονώ πολλά πολλά πολλά εύκολα. Βασικά αν σου πω ότι κάτι έννα πονέσει, πολλά πιθανόν εσύ να μεν νοιώσεις τίποτε. Αν σου πω ότι κάτι έθθα πονέσει, τότε να είσαι σίουρη, 100% εγγύηση, ότι δεν υπάρχει περίπτωση να πονέσεις.

Το λοιπόν. 

Η διαδικασία της σπερματέγχυσης ή τοποθέτησης για μένα ξεκίνησε με χάπια. Τα οποία χάπια έπρεπε να τα ξεκινήσω την τρίτη μέρα της περιόδου και κάμνουν στίμουλειτ τες ωοθήκες, για να κάμεις παραπάνω ωάρια. Αλλά όχι πολλά παραπάνω, όπως θα γινόταν σε εξωσωματική. Εμένα που όλα ήταν φυσιολογικά και ορμόνες και όλα, τούτα τα χάπια είχαν ως αποτέλεσμα ένα παρατεταμένο PMS. Τούτα τα πονούθκια της περιόδου, δεν σταματήσαν ποτέ και ένοιωθα τις φάκκινγκ ωοθήκες μου. Ενοιωθα τες άμαν περπατούσα, ένοιωθα τες άμαν έππεφτα. 

ΕνΟιωθΑ τες!!!!  

Τεσπά. Πάμε παρακάτω.

Στην τοποθέτηση ο ιατρός θέλει να ελέγξει τη στιγμή της ωορρηξίας. Δε θέλει να γίνει από μόνη της, αλλά να γίνει ακριβώς τη στιγμή που θα γίνει η τοποθέτηση. Αυτό γίνεται με μία ένεση μιας συγκεκριμένης ορμόνης που πρέπει να γίνει σε συγκεκριμένη μέρα και ώρα που καθορίζεται από τα ούλτρασαουντ που μου έκαμε και από μια εξέταση αίματος.  Τούτη την ένεση έπρεπε να την κάμω μεσάνυχτα Κυριακής. 

Έσσω μου, μόνη μου. 

Όχι, δε φοβάμαι να μου βάλουν ένεση ή να μου πιάσουν αίμα, αλλά άλλο να σου το κάμνει νοσοκόμα άλλο να τρυπιέσαι μόνος σου. Στην κοιλιά. Επροσπάθησα να βγάλω το πρεζάκι που κρύβω μέσα μου, αλλά ήταν αδύνατον. Έπιασε με ένα σπαστικό γέλιο, ετρέχαν τα μάθκια μου. Δεν εμπορούσα με τίποτε. Αναγκαστικά έκαμεν μου την ο Καουμπόης. 

Ναι, ναι, έννεν τόσο απλό όσο ακούεται οκ? 

Φανταστείτε τον άντρα/γκόμενό σας να έρχεται καταπάνω σας με μιαν ένεση που πρέπει να σας την μπήξει στην ΚΟΙΛΙΑ. Οκ? Get the picture? Οκ.

Και φτάνουμε στην μέρα της τοποθέτησης. Έπρεπε να πάμε στο κέντρο τη συγκεκριμένη ώρα και να είναι γεμάτη η κύστη μου. Ήπια νερά, ήπια τσάια, τίποτε. Δεν εγέμωσε ικανοποιητικά . Όμως, σιόου μαστ γκόου ον. Τώρα. Αυτή τη στιγμή. Οπότε αναγκαστικά μου τη γέμωσε με ορό. Μέσω καθετήρα. Νοτ φαν people νοτ φαν.  

Και σαν εν γεμάτη ξίσhηλα η φούσκα μου να μου την πιέζει με το μασκαραλλίκιν του ούλτρασαουντ και ταυτόχρονα να πρέπει να εισέλθει το μαντζαφλάρι που σου μπήουν οι γυναικολόγοι, όταν πάεις για ΠΑΠ και μέσω αυτού να μπηχτεί ένας λεπτός σωλήνας που θα διαπεράσει τον τράχηλο, θα εισέλθει στη μήτρα και θα εναποθέσει το υλικό.

- Ωραία, πολλά ωραία (τσιλ τσιλ την κύστη μου) έτο θωρείς Καουμπόη μου δαμέ μπλά μπλά (δείχνει του πας την οθόνη του ούλτρασαουντ, τσιλ τσιλ..)

- ΑΑΑααααμΑΑΑΑΑναμουμάναμου έννα κατουρήηηΗΗΗΗΗηηηησωωωω…..ΦΑΚ ΦΑΚ ΦΑΚ!!!

- Όι όι σφίχτου, σφίχτου.(τσιλ τσιλ την κύστη μου)    … Χαλάρωσε (για να μπει το μαντζαφλάρι)

- ΜΑ ΑΜΑΝ ΧΑΛΑΡΩΣΩ ΕΝΝΑ ΜΟΥ ΦΥΥΥΥΥΥΥΥΟΥΝ!!! ΦΑΚ ΦΑΚ ΦΑΚ

- Όι όι, σφίχτου (τσίλ τσίλ την κύστη μου) κράτα τα, εν πρέπει να σου φύουν α! Όι να σου φύουν! (προσπαθεί να βάλει το μαντζαφλάρι) Χαλάρωσε.. 

- ΠΕΡΙΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ?????? ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΧΑΛΑΡΩΝΕΙ ΣΦΙΓΓΟΝΤΑΣ???????   ο_Ο  (θενκς Σάικ) ΦΑΑΑΑΑΑΚ ΕΝΝΑ ΜΟΥ ΦΥΟΥΝ!!!!!! ΦΑΑΑΑΑΚ.

- Σφίχτου.. Αλλά χαλάρωσε.. Σφίχτου..

Εκαταλάβετε. Έθελα να τον πιάω που το λαιμό. Αλλά έπρεπε να χαλαρώσω. Και να σφιχτώ.

Γενικά δεν πονεί και τόσον πολλά η τοποθέτηση ως τοποθέτηση. Και άμαν το λαλώ εγώ εν εγγύηση είπαμεν. Αλλά ο συνδυασμός πιέζω σου τη γεμάτη ως τζιαμέ που δεν πάει κύστη με την εισαγωγή εν χτιτζιό.

Παρεμπιπτόντως η ίδια διαδικασία (σφίχτου-χαλάρωσε) γίνεται και στην τοποθέτηση των εμβρύων στην εξωσωματική.

Και μετά πιάνεις ξανά χάπια και ξανά είσαι σε PMS on steroids φάση για τις επόμενες 2 εβδομάδες, μέχρι να ξαναδείς περίοδο. Στη δε εξωσωματική που οι ορμόνες εν πιο δυνατές, το ότι οι γυναίκες πρέπει να μείνουν στο κρεβάτι για κάποιες μέρες φαντάζομαι έχει να κάμει και με τη δημόσια ασφάλεια.

Ενώ οι αρσενιτζοί???? Απλά πρέπει να χύσουν σε ένα κουπούδιν με τη βοήθεια πορνοπεριοδικών. Λαμπρά. Το ισχυρό φύλο λαλούν σου μετά. Μπούχουχου πάμεν στρατό λαλούν σου. ΣΚΑΣΤΕ.

Τέλος πάντων, τελικά τζίφος η όλη κουβέντα, έμεινεν μας η ταλαιπωρία μόνο. Μάλλον δε θα τη γλυτώσουμεν την εξωσωματική. Φακ. Εν πολλά τα ευρώ.

Ξαπολάτε τες ππάλες

Μα πολλά αιμοβόρους σας βρίσκω τελευταίως. Τι νευράκια εν τούτα α? Chill people chill. Επί της ευκαιρίας λοιπόν των αιματηρών ποστ που κυκλοφορούν και συγκεκριμένα αυτού της Αμαρυάδας (άρεσεν μου παρεμπιπτόντως). 

Οκ η σεξουαλική παρενόχληση εν πολλά σοβαρό θέμα, ειδικά στο χώρο εργασίας, και ειδικά σήμερα που η ανεργία ‘έν στα ύψη τζιαι οι διάφοροι σάτυροι εκμεταλλεύκουνται το δεόντως. Τζιαι κακά τα ψέματα, λαλούμεν του κόσμου «να τους καταγγείλετε, να τους κάμνετε, να τους φκιάσετε», αλλά η πραγματικότητα ‘έν ότι ποοοολλά σπάνια έννα γίνει καταγγελία τζιαι ακόμα πιο σπάνια έννα δικαιωθεί το θύμα και -αν δικαιωθεί- έννα είναι σε κάμποσα χρόνια. Έχω κολλητή της μάμας που έζησε τέτοια φάση, εκατάγγειλεν τον, απολύθηκε η κοπέλλα και έχει πόσα χρόνια ‘έν στα δικαστήρια ακόμα και φως στο τούνελ δεν υπάρχει. Τζιαι, ενώ εκείνος ζει τζιαι βασιλεύει, η γυναίκα ‘έν με τα λεξοτανίλ ακόμα.

Άσε που πολλές φορές η παρενόχληση γίνεται με τέτοιο τρόπο που ‘έν δύσκολο να στοιχειοθετηθεί καθαρή υπόθεση με κατηγορίες του τύπου «θωρεί με πόρνικα, κοντεύκει μου πολλά, κάμνει μου πόρνικα αστεία» τζιαι πράγματι να καταδικαστεί ο άλλος. Δαμέ η φίλη της μάμας έχει για αποδείξεις και μηνύματα και μέιλς και πάλε ‘έν ούλλα τζιαμέ.

(Τα κάτωθεν σε καμία περίπτωση δεν εννοούν να μην κάνει κάποιος καταγγελία α!)

Οπόταν ποια εν η λύση? Να κάτσει το θύμα να υποφέρει? Να χάσει τη δουλειά της? Οι θεωρίες περί ορθώματος του αναστήματος ‘έν καλές, αλλά στην πράξη δεν αποδίδουν. Δυστυχώς. Δαμέ δε θέλουμε θεωρίες και συνθήματα. Οπόταν?

Οπόταν μία είναι η λύση αγαπητοί μου. Άκου το καϊσί σου. Με γαίματα, με νεύρα, με τίποτε. Μεν χαλάς την επιδερμίδα σου για κανέναν ποθκιάντραπο.  Άμαν δεν μπορείς να τους πολεμήσεις, κάμε τους να νεκατσιάσουν. Δε θα σε ξαναενοχλήσει -σεξουαλικά τουλάχιστον- ουδεπόποτε.

  

Ξεκίνα με τα ελαφρά και το χοντραίνεις κατά την κρίση σου:

Καθάρισε τα δόντια σου με το νυχούδιν σου, σαν τον κοιτάς στα μάτια. Φάε το προϊόν της ανασκαφής. ‘Εν κρίμα να πηαίννει το φαίν χαμένο, έχει κόσμο που πεινά.

Καθάρισε το αφτί σου πάλε με το νυχούδιν. Κοίτα με ενδιαφέρον αν έφκαλες τίποτε. Σκούπισε το χέρι σου πάνω σου. Τζιαμέ που σου ντζίζει συνήθως κατά προτίμηση.

Σαν σου μιλά με λάγνο ύφος το υποκείμενο, ξικακκάτισε επιδειχτικά τη μούττη σου. Κάμε κουβαρούδιν το κακκάτι και εκσφεντόνισε το υπερπέραν. Ή -ακόμα καλύτερα- κόλλα το που κάτω που την καρέκλα που κάθεσαι τάχα με τρόπο. Μετά ντζίσ’ του με εκείνο το χέρι. Καθόλη τη διάρκεια να τον κοιτάς και εσύ με εξίσου λάγνο και πόρνικο ύφος.

Φάε επιτέλους τη σκορδαλιά που την αποφεύγεις τις καθημερινές. Με έξτρα σκόρδο. Εξάλλου κάμνει πολύ καλό στην υγεία λένε έγκριτοι επιστήμονες. Τη νύχτα μεν πλύνεις τα δόντια σου. Ούτε το πρωί. Όταν μπει μέσα στο FIR σου, μην τον αποφύγεις. Έλα πρόσωπο με πρόσωπο μαζί του και μίλα του κατευθείαν στα ρουθούνια. Άμαν πάει να απομακρυνθεί καταδίωξέ τον.

Κάμε μια απολαυστική φασολάδα και φάε την χωρίς φόβο, πάθος και τύψεις. Με την πρώτη ευκαιρία που θα είσαστε μόνοι σας, αμόλα το βόρτο με στυλ και κομψότητα  καλουψιή. Πέτα τζιαι ένα διακριτικό αισθησιακό ααααχχ για εφέ. Μετά γύρισε τζιαι  πε του «σόρυ, αλλά η μάμα μου είπεν μου να μεν τα κρατώ μέσα μου τζιαι κάμνουν κακό στα έντερα». Ανέμισε τζιαι λίγο το χέρι σου τάχα διακριτικά τζιαι κάμε πως τα σνιφάρεις. «Ναι, κάτι μου έλεγες, για να φκούμεν έξω?» πε με ενδιαφέρον.

Άτε, αφήστε τη φαντασία σας ελέυθερη, go forth and conquer.