Ιδιωτικομαλάκες

Κανεί ολάν!! Υποστηρίζει μου ο κάθε άσχετος βλάκας τις ιδιωτικοποιήσεις και πετάσει κάτι κοτσάνες, θεγιέ μου, όπου φτάσει. Ακόμα και όσοι εν εναντίων των ιδιωτικοποιήσεων γαμώτο ένι ξέρουν να εξηγήσουν 5 πράματα απλά και κατανοητά.

Ακούτε να σας πω. Θα πιάσω την ΑΗΚ ως κύριο παράδειγμα. Το νομοσχέδιο βασικά προνοεί για κατακερματισμό του οργανισμού τάχα μου τάχα μου για να αποφευχθούν τα μονοπώλια. Αγγουράκια τουρσί.

Αυτό που προνοεί το νομοσχέδιο είναι ότι θα κομματιαστεί η ΑΗΚ σε τομείς, ας πούμε, δηλαδή ένα κομμάτι η παραγωγή, ένα κομμάτι η μεταφορά, άλλο κομμάτι η διανομή κτλ. κτλ.  Αν στο σύνολο η ΑΗΚ αξίζει 4δις, ας πούμε, τώρα -εδώ το καλό ξεπούλημα- αν δώσει κάποιος 1,4δις θα είναι και χάππι τα ξεφτέρια οι πολιτικοί μας. Και επειδή θα την σπάσουν είπαμε το κάθε κομμάτι θα αξίζει ακόμα πιο φτηνά.

Επειδή όμως η παραγωγή είναι το πιο ακριβό και ουσιαστικό κομμάτι και θα «κριθεί ουσιώδες να παραμείνει υπό τον έλεγχο του κράτους» λέει το νομοσχέδιο, θα πωληθούν τα άλλα κομμάτια τουλάχιστον σε αρχικό στάδιο.

Εδώ μια παρένθεση για να πούμε ότι τα ελαστικά έξοδα της ΑΗΚ αποτελούν το 20% του κόστους λειτουργίας της. 7% μόνο είναι οι μισθοί, 13% είναι κόστος λειτουργικών εξόδων, συντήρησης εξοπλισμού και αναπτυξιακό πρόγραμμα. Το πιο ακριβό κομμάτι, το 80% δηλαδή, είναι η παραγωγή, εξαιτίας του ότι το ρεύμα το παράγουμε με μαζούτ. Η ΑΗΚ μπορεί να παράγει το ρεύμα και με φυσικό αέριο, αλλά αυτό ναυάγησε αν θυμάστε επί Τάσσου τότε που τσακώνονταν για το αν θα γίνει πλωτή πλατφόρμα ή χερσαίο τερματικό. Για το ποιος θα τα πουντζιάσει δηλαδή. Θυμάστε την εμπλοκή του γραφείου του Τάσσου και υιού Νικόλα και Λιλλήκα κτλ κτλ. Του Νικόλα, της γκόμενας του Αφέρωφ, που από τότε εν κώλος και βρακί.

Επανερχόμαστε. Το πιο ακριβό «κοστοβόρο» δηλαδή κομμάτι μάλλον  θα παραμείνει στο κράτος και πάλι εσύ θα το πληρώνεις κοιμισμένε καταναλωτή μου.

Τα υπόλοιπα λοιπόν θα δοθούν σε ιδιώτες. Δηλαδή τη διανομή, το ποιος θα σου το πουλάει εσένα, θα την αναλάβουν εταιρείες που θα αγοράζουν το ρεύμα από την ΑΗΚ και θα σου το πουλάνε εσένα. Μεσάζοντες δηλαδή. Αντί σα σήμερα που το αγοράζεις κατευθείαν από την πηγή και πληρώνεις μόνο ένα 8% κέρδος στον οργανισμό, μέρος του οποίου καταλήγει και πάλι σε σένα τον πολίτη μέσω των κρατικών ταμείων, θα το αγοράζει ο ένας μεσάζον (αυτός που θα πάρει  κομμάτι της μεταφοράς) και θα το πουλά στον δεύτερο μεσάζοντα (αυτόν που θα έχει κομμάτι της διανομής) και εσύ θα το αγοράζεις από τον τελευταίο. Και όλοι θα βάλουν πουπανοπρίτζιν και το δικό τους κέρδος.

Και αν πιστεύετε ότι το κέρδος με το οποίο δουλεύει η αγορά ειδικά σε συνθήκες μονοπωλίου ή και ολιγοπωλίου είναι κάτω του 20% είστε εντελώς μαννοί το λιγότερο.  

Θα υπάρχει για παράδειγμα μια εταιρεία που θα διανέμει το ρεύμα στη Λευκωσία, άλλη στη Λεμεσό κτλ και τάχα θα ανταγωνίζονται σκληρότατα μεταξύ τους -σου λένε και το πιστεύεις- και έστω και αν θα πληρώνεις μεσάζοντες, θα σου έρχεται πιο φτηνά και εσύ το βρίσκεις λογικό,  καθώς και τα αγγουράκια, που τα αγοράζεις από μεσάζοντες και όχι κατευθείαν από την παραγωγή, πιο φτηνά σου έρχονται.  Άσχετε.

Βέεεεεβαια. Άλλωστε ο περιβόητος ανταγωνισμός στην Κύπρο λειτουργεί περίφημα και γιαυτό έχουμε πολύ φτηνές τιμές (χώμα τι να σου πω!) και σε προϊόντα που υπάρχουν πολλές εταιρείες και σκοτώνονται και σκίζουν τα μαγιό τους στον ανταγωνισμό πχ φάρμακα, καύσιμα, λιανικό εμπόριο κτλ κτλ κτλ

Και υπόψιν ότι αυτές οι εταιρείες-μεσάζοντες δε χρειάζονται παρά 5 υπαλλήλους με 5 υπολογιστές, γιαυτό να μεν ακούσω μαλακίες για περισσότερες θέσεις εργασίας. Και στην ΑΗΚ άλλωστε η συντριπτική πλειοψηφία είναι τεχνικό προσωπικό και όχι γραφιάδες.

Got the picture? Και αν ακόμα νομίζεις πως οι αντιδράσεις εν για τις καρέκλες, περαστικά. Άνοιξε το πορτοφόλι σου και ο ανταγωνισμός σε περιμένει.

Μετά το γάμο...

…ΦΥΣΙΚΑ και η ζωή σου αλλάζει! 

Μιλούμεν είναι μία καύλα! 

Χαλόου? Το μαλλί δε φριζάρει πλέον, το λουβί καθαρίζεται μόνον του τζιαι οι κλανιές μας μυρίζουν ροδόσταμμαν!

Μα πέτε μου? Ο κόσμος χάννει τσας παραπάνω τωρά τελευταία οξά εν πολλή η πυρά?

Ο Νικολάκης τηλεκριτικός..

… Επειδή εν μου άρεσεν η σειρά που εβάλετε τες ειδήσεις, τζαι επροτιμούσα το 3^ο θέμα να το παίξετε 2^ο τζαι το 8^ο να το βάλετε 5^ο,

Τζαι επειδή δεν ανέχομαι να διακόπτει την πριγκιπικότητά μου ο κάθε δημοσιογραφίσκος,

Τζαι επειδή έχω άποψη για το πώς έπρεπε να παρουσιάσετε ένα ρεπορτάζ,

Εκτός ‘πού το να κρατήσω την αναπνοή μου, εγώ τζαι οι παρέες μου θα σας αφήκουμεν  τζιαι  1-2 εβδομάδες απκιέρωτους να σας δείξω εγώ, νιά νιά νιά νιά νιά...

Πολιτικό bullying? I don’t know this word…

Μαστόρων Ανάγνωσμα Δεύτερο

Το λοιπόν. Ξέρω το ότι καίγεστε να μάθετε για την πρόοδο της ανακαίνισης, ίσως στον ίδιο βαθμό που καίγεστε για τις τελευταίες πολιτικές εξελίξεις στην Κουάλα Λουμπούρ.

Θα βάλω λοιπόν τέλος στην αγωνία και το σασπένς, γιατί δεν είναι καιρός τώρα να τρώτε τα νύχια σας, έχουμεν κρίση, οι νυχούδες στοιχίζουν κτλ, κτλ.

Το πρότζεκτ λοιπόν προχωρά με βασανιστικά αργούς -για μένα-ρυθμούς, γιατί καταβάθος ήλπιζα ότι θα γίνω ο θηλυκός Σπύρος Σούλης και θα έχω ένα ολοκαίνουριο σπίτι σε 5 μέρες. Ίσως φταίει το ότι δεν αγόρασα σφυρίχτρα από την αρχή.

Έχει 2 εβδομάδες που ξεκίνησαν οι εργασίες. Η πρώτη εβδομάδα ήταν αφιερωμένη στα χαλάσματα. Η δεύτερη στα σημαθκιάσματα, σχισίματα, τοποθέτηση σκελετών γυψοσανίδων κτλ.

Ως τωρά οι μαστόροι δεν μου έκαμαν νερά (φτου φτου φτου μεν με μμμαθκιάσω).

Εκάμεν μου όμως νεκατωσιές μια συγκεκριμένη εταιρεία ηλεκτρικών συσκευών.

Από αυτή την εταιρεία παραγγείλαμε μόνο τον απορροφητήρα και ειλικρινά, αν είχα παραγγείλει και άλλα πράγματα, θα τα ακύρωνα.

Το πρώτο λάθος το έκανε ο τεχνικός τους στο τηλέφωνο, όταν του τηλεφώνησε ο γυψοσανιδάς να τους ρωτήσει πόσο χώρο θέλουν μεταξύ του ταβανιού και της γυψοσανίδας για το μηχανισμό τους. Έκαμεν μου τον τζαι εκατέβασε το ταβάνι μισό μέτρο.

Ευτυχώς ο γυψοσανιδάς εν συνεργάσιμος τζαι δεν εμουρμούρησε καθόλου που έπρεπε να ξηλώσει το σκελετό που έκαμε τζαι να τον ξανακάμει που την αρχή.

Την επόμενη μέρα ήρθε ένα συνεργείο της εταιρείας να κάμει την τοποθέτηση του μηχανισμού του απορροφητήρα. 

Ήρθαν να τον τοποθετήσουν τζαι δεν εφέραν μαζί τους αλφάδι.

Ούτε βαρίδι.

Ούτε τη σωστή αρίδα.

Ούτε την ειδική γόμα για τα ππούλια.

Τα ππούλια.

Ούτε βίδες. 

Καλάν ρε. Τι εφέρετε μαζί σας? Μόνο τον ημισαχνιασμένο εγκέφαλό σας?

Όχι!

Ο ένας έφερεν το κινητό του.

Για να μπορεί να επικοινωνεί με την Αγγέλισσαν του. 

Την Πουρέκκα του. 

Για 30 λεπτά.

Ευτυχώς που δεν ήμουν τζιαμε. Ευτυχώς που ήμουν δουλειά.

Ενευριάσαν μου το χτίστη και το διακοσμητή ο οποίος ευτυχώς έκαμεν τους το τσιάιν τους, έμεινεν όπως το γύπα πουπανωθκιόν τους να σιγουρευτεί ότι θα εκάμναν τη δουλειά σωστά και μου είπε τα καθέκαστα όταν όλα είχαν τακτοποιηθεί.

Εννοείται εζώσαν με οι δαιμόνοι. Επιάσαμεν τηλέφωνο τον ιδιοκτήτη τζαι εκάμαμεν παράπονο. 

Τζαι ας τολμήσει να μου ξαναστείλει τους ίδιους όταν έρθει η ώρα της τελικής τοποθέτησης.

Στην υπόλοιπη επικαιρότητα τώρα.

Έσπασε και μια σωλήνα της θέρμανσης όπως εκάμναν ένα σχίσμα για τες σωλήνες του νερού. (πέρκι να ενόμισες πως εννα αλλάξω θέμα) Ας είναι. Υποθέτω πως δε νοείται ανακαίνιση χωρίς μια σπασμένη σωλήνα.

Αυτά. 

Κατά τα άλλα, προσωπική ζωή γιόκ.

Σχολάνω, πάω ‘πού το γκρεμισμένο σπίτι, κάμνω καφέδες στους μαστόρους, ελέγχω την πρόοδο των εργασιών, μένω τζιαμέ ώσπου να σχολάσουν, πάω να κάμω άλλες δουλειές σχετικές με το πρότζεκτ και μπαίνω σπίτι κατασκοτωμένη και λισhιοπεινασμένη κατά τες 7-8.

Ευχάριστο διάλειμμα είναι οι εξορμήσεις για εντοπισμό του τέλειου νυφικού από τη φίλη μου που παντρεύεται και θα είμαι “κουμέρα” αααααχαχαχαχαχα άκου “κουμέρα”.. Ενιμπόρω εν πολλά αστεία τούτη η λέξη.

“Κουμπάρα”? Χχμπκχαααααααχαχαχαχαχαχα εν σάζεται με τίποτε.

Χάτε, κανεί με την άκρως συναρπαστική καθημερινότητά μου. 

Εν 1 η ώρα. 

Πάω να ππέσω.

Το ματέμι

Κόρη μου!

Καλή μου τζαι γρουσή μου!

Παρέτα τον! Εχτές!

Δε σου αξίζει ο βλαμμένος.

Τι του βρίσκεις πραγματικά απορώ.

Πόθθεν να αρχίσω?

Που το ψευτο-τάχαμου-μάγκικο στιλάκι?

Που σου το παίζει τζαι αδδδρωπος βαρύς και ασήκωτος μη χέσω? Αλλά που άμαν του δειχτώ καμιάν ώρα εννα γυρεύκει τόπο να χωστεί?

Που τον ανύπαρκτο νου του? Που φτάνει μόνο ως το να δέρνεται μες τες κερκίδες?

Που το εκνευριστικότατον άππωμα όποτε βρεθεί σε κανένα τραπέζι?

Που το σεξιστικό wannabe “χιούμορ” του?

Τι του ήβρες τζαι ανέχεσαι τούτα που ανέχεσαι?

Πραγματικά έτσι περιπτώσεις θωρώ τζαι γίνουμαι κατζιά.

Τραβά τα τζαι σένα το ματέμι σου όμως. Τζαι σένα τζαι ούλλων των κορούων  που καταδέχονται έτσι συμπεριφορές που τον κάθε κουρούπεττο.

Εν στο 2011 που ζούμε. Εν είσαι καμιά καταπιεσμένη από την οικογένεια της μιτσιά που την εκακοπαντρέψαν με το εσhιέκκιπι  και εβρέθηκε παγιδευμένη σε μια τέτοια κατάσταση.

Εν με τη θέληση σου που τα τραβάς τούτα τζαι αυτό με κάμνει να θέλω να τσιριλλώ που το κακό μου.

Εν πράμαν? Να σου μαυρίσει τη ψυχή –ειδικά έτσι μέρες- τζαι να σε κάμνει να κλαίεις 5 μέρες επειδή τον επιάσαν οι loose βίδες του?

Παρέτα τον.

Ξαπόλα τον.

Σύρ’ τον να πάει να πήξει η κουρούκλα του.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Επήεν τζαι ήβρεν τον τζαι “εξαναπιάσαν τα” λαλεί. 

Όπως είπε και ο Κάουμποης: Τραβά τα το ματέμι σου...

Τσουρουλοκατάσταση…

Ασπούμεν σίριουσλι..

Πόσο δύσκολο είναι απλώς να αναφέρει κάποιος την πηγή του?

Εν κόπος ρε κουμπάρε?

Όξα εν καταδέχεσαι?

Κατά τα άλλα, το μόνο που περιγράφει την κατάστασή μου αυτές τις μέρες είναι το κλασικό:

ΓΑΜΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ

To whom it may concern…

Προς υδραυλικούς:

Μεν με περιπαίζετε. Άθλιοι. Ξέρω πολύ καλά τι σημαίνει “χρέωση με το σημείο”. Ξέρω επίσης πολύ καλά πόσα χρεώνετε τες εταιρείες και τους εργολάβους “το σημείο” και πόσα βάλλουν ‘πού πάνω τζαι τούτοι οι άθλιοι, για να φκάλουν μούχτιν λεφτά πας τη ράσhη μας. 

Πιάστε τα κατσιαβιδούθκια σας τζαι έσhει τζαι αλλού υδραυλικούς που βιδώννουν φουντάνες.

(Η κάθε βρύση είναι ένα σημείο. Ο υδραυλικός χρεώνει την εταιρεία/εργολάβο το κάθε σημείο περίπου 130-150 ευρώ. Η εταιρεία σου το χρεώνει εσένα 200-250 ευρώ. Όταν λένε αυτό εννοούν που το ντεπόζιτο ως τη βρύση με τες σωλήνες και την τοποθέτηση.

Εγώ  κάνω ανακαίνιση και έχω ΗΔΗ περασμένες καινούριες σωλήνες ως τα σέντε, οι οποίες απλώς πρέπει να τες ποτυλίξεις και να τες κατεβάσεις μες τα σχίσματα που θα κάνει ο χτίστης  (1 μέρα δουλεία) και να μου βιδώσεις τες φουντάνες (άλλη 1 μέρα δουλειά).

1+1=2.

2 μέρες δουλεία. Χωρίς να γοράσεις σωλήνες.

ΜΕΝ ΜΟΥ ΛΑΛΕΙΣ 2500 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΔΕΚΑ ΣΗΜΕΙΑ ΜΕ-ΠΙΑΝΟΥΝ-ΟΙ-ΔΑΙΜΟΝΟΙ)

Προς χτίστες:  

Μεν με περιπαίζετε. Μα ενομίσετε ότι επειδή μιλάτε με μια ξανθιά-πανέμορφη-θελκτική (άκουσα γέλια? Α!) γυναίκα, μπορείτε να αννοίετε το στόμα σας και να λαλείτε ότι θέλετε? 

EΣΙhΕΙ ΤΖΙΑΛΛΟΥΣ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ…

Ούτε τοίχους εννά ρίψω ούτε τίποτε! Τούτα που θέλω θεωρούνται “κουτσοδούλεια”. 

Μα ενόμισες έννα σε πιερώσω γρουσάφι, για να φέρεις θκιό μαυρίες, να τους δώσεις οδηγίες τζαι να πάεις στον καφενέ/ρέξεις που τες άλλες σου δουλειές? Έσhει αγγούρι.

(κουτσοδούλι= να σου ποβιδώσω τα ερμάρκα και να τα σύρω στη χωράφα δίπλα, να πιάσω τον τροχό να σου κάμω 10-15 σχίσματα τα οποία θα σου τα ξαναγεμώσω πηλό, να σου βάλω καινούρια κεραμικά μονο στο μπάνιο.

Ου σόρυ! Επαρασύρθην και μιλώ στο πρώτο πρόσωπο.

Εννοώ να φέρω θκιό μαυρίες -τους οποίους πιερώννω 500 ευρώ το μήνα- να σου τα κάμουν λιλλίτσια θκιό ππαλιές, να τους υποδείξω να φκάλουν τα σχίσματα πάς τα σημάδια του υπεύθυνου της ανακαίνισης και εγώ να πιερωθώ για 2 εβδομάδες συνολικά δουλειά -όι δική μου, των μαυρίων είπαμε- 10000 ευρώ)

Προς αλουμινιτζίες:

Μεν με περιπαίζετε. Ζούμε στο 2011. Έχουμεν ίντερνετ. 

Το θαυμαστό αυτό εργαλείο μας επιτρέπει να ελέγξουμε εάν οι παπαριές που λαλείτε ευσταθούν. 

Κανονίστε την πορεία σας α!

Προς φίλους:

Μεν με περιπαίζετε. Το ότι είμαστε φίλοι/συγγενείς/συμπέθεροι/γείτονες/κουμπάροι/κτλ δε σημαίνει πως έχετε σίγουρη τη δουλειά. 

Ίντα εσύ θωρείς την πούγκα σου, άμαν μου λαλείς μια τιμή, εγώ έννα με δω τη δική μου?

Πόσο μάλλον άμαν θεωρείς ότι μπορείς, επειδή είμαστε φίλοι/συγγενείς/συμπέθεροι/γείτονες/κουμπάροι/κτλ, να με γράφεις παραπάνω ‘πού τους πελάτες σου με τους οποίους δεν είσαι φίλος/συγγενής/συμπέθερος/κουμπάρος/κτλ.

Προς όλους:

Μεν με περιπαίζετε. Προσφορές πιάνουμε από πολλούς. Έννα συγκριθείτε και με άλλους στο παζάρι. Τούτο εν το σκέφτεστε πριν ανοίξετε το στόμα σας? 

καφκάς

Γιέ μου??? Το λοιπόν για να εξηγούμαστεν:

Αγαπώ σε. Πολλά. Τζαι δείχνω κατανόηση που δουλεύκεις πολλά τζαι εκτιμώ σε τζαι θαυμάζω σε και όλα τα συναφή μπλα μπλα.

ΑΛΛΑ.

ΑΛΛΑ ΛΕΩ.

Δε γίνεται να ανοίεις το στόμα σου και, επειδή έχεις νεύρα τζαι πίεση και ένταση, να λαλεις πράματα που με πληγώνουν, οκ?

Και όχι, το ότι είσαι το πιο φοϊτσιάρικο έντομο του ζωδιακού, δε σου δίνει ασυλία.

When you mess with my horns, you shall get them!

Γι’ αυτό αποφάσισα να κρατήσω μούτρα για παραπάνω που μιαν ημέρα για πρώτη φορά στη ζωή μου.

Δυσκολεύκουμε αλλά πρέπει να συγκρατηθώ.

Το πρόβλημα μου εν ότι συνήθως δεν μπορώ να κρατήσω νευρα, ό,τι έχω να πω λαλώ το επιτόπου, κάμνω την έκρηξη μου τζαι περνά μου. 

Αλλά καμιά φορά φαίνεται ότι τα θέλουν τα κατά τα άλλα χαριτωμένα οπίσθιά του τα μούτρα.

Ντροπή είναι..

Γενικά στην Κύπρο ντρεπόμαστε για τα πιο άκυρα πράγματα.

Είναι γενικό το κακό. Ντρεπόμαστε να γνωρίσουμε καινούριο κόσμο ας πουμε. Πραγματικά κάθε φορά που καλώ καμια φιλη μου να πάμε κάπου και με ρωτά “εννάσhει τζι άλλους? Μα ενιξέρω κανέναν.. αντρέπουμε..” θέλω να τσιριλλώ! Εε? εννα τους γνωρίσεις κόρη μου. Σιγά το πράμα! Δηλαδή όλους όσους ξέρεις τωρά εξερές τους που μωρό? Ήσασταν σε διπλανές θερμοκοιτίδες?  Και αν δε συμπαθήσεις κανέναν πάλε σιγά το πράμα. Ετο εφκηκες έξω, εγνώρισες 5 πλάσματα. Δε θα σου τους κοτσιανιάσουμεν.

Εχω ξάδερφη που αντρέπετε και αποφεύγει να κατεβαίνει σε περίπτερο, άλλο από αυτό που είναι συνηθισμένη. Καλά αυτό ανήκει στις παθολογικές περιπτώσεις.Έχω κάποιους  γνωστούς που αντρέπουνταν να έρτουν στο flash mob.(ατς! εσυνδύασα τα) 

Ας ξεκαθαρίσουμε λοιπόν το θέμα της αντροπής:

Ντροπή είναι να έχεις σκύλο και να τον έχεις δεμένο ούλλη μέρα κάθε μέρα.

Ντροπή και ΑΙΣΧΟΣ είναι να ρίχνεις φόλα.

Ντριπή και ΑΙΣΧΟΣ είναι να βασανίζεις και να κακοποιείς ζώα.

Ντροπή είναι να περιπαίζεις κάποιον που του αρέσεις και θέλει να κάνει κάποια σχέση μαζί σου, αφήνοντας τον να νομίζει ότι έχει ελπίδες, μόνο και μόνο γιατι δεν εχεις καποιον καλύτερο να ποσκολιέσαι.

Ντροπή, έτι περεταίρω, είναι να είσαι με κάποιον μόνο και μόνο γιατί έχει λεφτά/καλό αυτοκίνητο/όνομα κτλ. (και μετά λένε τις ξένες πουτάνες)

Ντροπή είναι να ξέρεις πως ο άλλος εν παντρεμένος τζαι να του κολλάς/γίνεσαι το τρίτο πρόσωπο.

Ντροπή είναι να είσαι παντρεμένος τζαι να σιογλύφεσαι ποτζί ποδά κερατώνοντας και αποκρύπτοντας πολλές φορές το γάμο σου.

Ντροπή είναι να κάμνεις κοπελλούθκια τζαι να τα μεγαλώνει και κυρίως “διαπαιδαγωγει” η Σριλανκέζα σου, γιατι δεν προλαβαίνεις να ασχοληθεις, έχεις και νύσhια να σάσεις.

Ντροπή είναι να παρκάρεις σε θέσεις για ανάπηρους ή να πιάνεις 2-3 πάρκινγκ με τον τρόπο που επάρκαρες γιατί εβαρκέσουν να το ισιώσεις λίο.

Ντροπή είναι να το παίζεις κοσμικιά και σοσιαλιτέ (μη χε..)

Ντροπή είναι να μοτιφάρεις τη μοτόρα/αυτοκίνητο σου τζαι να μεν αφήνεις τους ανθρώπους να τζιμηθούν. Η ακόμα χειρότερα να κάμνεις σούζες βάζοντας σε κίνδυνο αθώους. (βλαμμένε)

Ντροπή είναι να έχεις το κοπελλούιν σου να στέκεται μες στο αυτοκίνητο αντι να το βάλεις να είναι ασφαλισμένο στο κάθισμά του με τη ζώνη. (καθυστερημένε)

Ντροπή είναι να πάεις εκδρομή σε βουνό/θάλασσα και να αφήνεις σκουπιδότοπο πίσω σου.

You get the point..

Δεν είναι ντροπή να γνωρίζεις ανθρώπους, δεν είναι ντροπή να κάνεις πράγματα καινούρια, δεν είναι ντροπή να έχεις παραπάνω κιλά, δεν είναι ντροπή να προσπαθείς να κάνεις πράγματα έστω και αν δε σου πολλοπερνά, δεν είναι ντροπή να κάνεις κάτι διασκεδαστικό που θα σε κάνει και εσένα να περάσεις καλά και κάποιους να χαμογελάσουν.

Συμπληρώστε κατά βούληση…

Φρίκι πήπολ

Σε συνέχεια του Λοβ...

Όταν επέστρεψα Κύπρο που τες σπουδές στην Ελλάδα, βρέθηκα λίγο έξω από τα νερά μου στο ντέιτιγκ φίλτ. Από τους καλαμαράες με τα “αστέρι μου” “ψυχή μου” “κοπέλα  μου” κτλ, που φλερτάρουν ασύστολα και “έλα μωρέ δεν τρέχει τίποτα” χωρίς φόβο της χυλόπιτας, στους Κυπραίους που το πιο τολμηρό πράγμα που θα κάνουν είναι να σε κοιτούν με νόημα από απέναντι, κρατώντας το ποτό και σούζοντας μόνο το κεφάλι στο ρυθμό της μουσικής, και το πολύ πολύ περνώντας με το αυτοκίνητο να σου φωνάξουν κανένα “πεζούνα μου” “πέρτικα μου” και άλλα πτηνοειδή πριν εξαφανιστούν..

Άσε που οι παρέες εδώ είναι κλειστές και  δύσκολα ανοίγονται σε νέα άτομα και ειδικά ελεύθερες γυναίκες. . Σιγά σιγά (μα πολύ σιγά) όμως έγινε και αυτό.

Το να γνωρίσω κάποιον στα κλαμπ ήταν ακατόρθωτο για μένα. Αφού εν κοντεύκουν ρε κουμπάρε. Τζαι πές ότι εκοντεύκαν. Τι κουβέντες να κόψεις μες το κλαμπ? Εγώ θέλω να μιλήσω με τον άλλο, για να δω αν αξίζει τον κόπο. Βάλθηκαν λοιπόν κάποιοι γνωστοί να μου γνωρίσουν δικούς τους γνωστούς. Και αν και τα περισσότερα ήταν τραγικά τους ευχαριστώ για το ενδιαφέρον και την καλή τους θέληση. 

Να σας πω θκιο τρείς περιπτώσεις? (ναιαιαιαι-κύμμα)

#1^η περίπτωση

Μια γνωστή βρήκε γκόμενο και πάμε να μου γνωρίσει και μένα τον φίλο του φίλου.

Εμφανίζομαι στην καφετέρια και βλέπω έναν τύπο..πώς να τον περιγράψω..σαν κομπάρσος σε κυπριακό σκετς που κάμνει το θαμώνα στον καφενέ του χωρκού. Ου άτε ήντα επιφανειακή που είμαι α! Ο άθρωπος μπορεί να εν μάλαμα τζαι να με τραβήσει με τα ψυχικά του χαρίσματα. Τα όποια όταν άρχισε να ξεδιπλώνει εφώναζα που μέσα μου “σύναξε τα, σύναξε τα” σαν να είδα κατσαρίδα.

Οι κουβέντες του ξεκίνησαν με το πόσο μαλάκας εν ο μάστρος του και ότι είπεν του μες τα μούτρα προχτές «εμένα να μεν μου μιλάς έτσι» γιατί εν μάγκας τζαι άδρωπος τζαι δε σηκώνει παρατηρήσεις τζαι υποδείξεις . Επεκτάθηκαν στο πόσο μαλάκας ήταν ο αξιωματικός του στο στρατό με απαρίθμηση με ποιους εδέρτηκεν τζαι πόσες έφαεν στο στρατό.

Σε κάποια στιγμή με ρώτησε με ποια ομάδα είμαι και όταν του είπα “με καμιά” άνοιξε ακόμα περισσότερο το πουκάμισό του, από όπου φαινόταν διακριτικά η δασύτριχη γούνα του την οποία κοσμούσαν γρουσαφένες αλυσίδες, τράβηξε μία από αυτές, για να μου δείξει ξεκάθαρα το γρουσαφένο τριφυλλούδιν που εκρέμετουν πας τον  γρουσαφένο τον  άλυσο τζαι  κάμνει κάποιο σχόλιο για την ομονοιάκκα που δεν το άκουσα καθαρά γιατί είχα μια εξωσωματική εμπειρία από την προσπάθεια του εγκεφάλου μου να μπλοκάρει το τραυματικό γεγονός.

Το πρόγραμμα ολοκληρώθηκε με βλακώδη ανέκδοτα με ππούττους.

Άντεξα 1.5 ώρα και αποχώρησα με κάποια φτηνή δικαιολογία.

#2^η περίπτωση

Αστυνομικός στη φρουρά κάποιου βλαμμένου πολιτικού. Εν είσhεν τ ι π ο τ ε να πει για κ α ν έ ν α θέμα. Μόνο με τον άλλο αρσενικό της παρέας έκοψεν λίες κουβέντες για μάππες τζαι  τζυνήι...→ Φύε να με σε θωρώ ομπρός μου. Δολοφόνε. Βλαμμένε. Άχρηστε. Που νομίζεις ότι εν κανένα κατόρθωμα να παίζεις πουλλούθκια. Αλόπως εν που παίζεις πολλά το δικό σου πουλούιν τζαι επειραχτήκαν τα ανύπαρκτα εγκεφαλικά σου κυκλώματα.

Έφυεν κυνηγημένος  ο ίδιος.

#3^η περίπτωση

Ελιτζιπολ μπάτσελορ, πέρφεκτ για τα κυπριακά δεδομένα. Καλή δουλειά, πολλά λεφτά,  φάνσι αυτοκίνητο..μεινήσκει με τη μάμμμαν του στα 30κάτι τζαι πάει τακτικά για εξομολόγηση.

Καϊσί: Ενναν προβληματικός λαλώ σας το.

Περίγυρος καϊσιού: Είσαι υπερβολική τζαι φάουσα τζαι ιδιότροπη. Εν εβαρέθηκες πας το ράφι? Δως του ευκαιρία τζαι εν καλός. Βγες άλλο κανένα ραντεβού, μεν κατακρίνεις, τι σε πειράζει τζαι αν εξομολογείται ο αθρωπος?

Καϊσί: Οκ ίσως να έχουν δίκαιο. Τι με πειράζει? Θα μπορούσα να το διερευνήσω σε αλλοκανένα ραντεβού.

---

Καϊσί: Καλάν γιέ μου. Γιατί πάεις μιαν την άλλη εξομολόγηση? Τι αμαρτίες θεωρείς ότι κάμνεις?

Προβληματικός: Όλοι είμαστε αμαρτωλοί. Η εξομολόγηση κάνει καλό στην ψυχή. Σε ταπεινώνει.

Καϊσί: Ναι αλλά για να νιώθεις τόσο έντονα την ανάγκη κάτι σε βαραίνει. Τι συζητάς με τον πάτερ δηλαδή?

Προβληματικός: Ο,τι μπορεί να κάνω και να θεωρείται αμαρτία. Πολλά πράγματα που δεν τα λαμβάνεις υπόψη σου θεωρούνται αμαρτία. Για παράδειγμα (κοκκινίζει) πονηρές σκέψεις ή (χαμηλόφωνα και συνωμοτικά) η ικανοποίηση της γενετήσιας ορμής χωρίς σύντροφο ή εκτός γάμου ..

Καϊσί: WTF?? (ζάωμα) WTF²?? (πέρκι να σοβαρομιλά τούτος)

Προβληματικός: ..ναι και ο πνευματικός σε συμβουλεύει. Τα συζητάς μαζί του και σε καθοδηγεί, καμιά φορά μπορεί να σου βάλει και κάνονα, εξαρτάται.

Καϊσί: Ου Γριστός!!! Γιέ μου?!?!? Είσαι ανώμαλος τζαι χαντός. Χαντός επειδή τον 21^ο αιώνα ως τζαι ο κάττος μου ξέρει ότι ο αυνανισμός εννεν αμαρτία. Απόπως και εσέναν επείραξεν σου τα ανύπαρκτα εγκεφαλικά σου κυκλώματα (τούτον εν βρίσιμο όχι κατηγορία αμαρτίας) Και ανώμαλος επειδή εν πολλά διεστραμμένο να πάεις τζαι να περιγράφεις έτσι τσιόφτες σε έναν γερούιν που τάχα αφοσιώθηκε στον πνευματικό κόσμο. Εν Μικελλίδη που θέλεις. Τζαι συ τζαι ο πνευματικός σου. Χαντακωμένε. Πέρκι να θέλεις καμιάν παρθένα τζαι να μεν κάμετε σεξ πριν το γάμο.

Προβληματικός: Ε όι! Εν θέλω παρθένα σιού τζαι καλά. Και φυσικά θα κάνουμε σεξ πριν το γάμο, αλλά εν αμαρτία και γι’ αυτό την εξομολογούμαστε.

Καϊσί: Ως την επόμενη εβδομάδα που θα ξαναπάεις εξομολόγηση. Είσαι χαντός, ανώμαλος και Υποκριτής δηλαδή.

Κακίες

Ασπούμεν τωρά είμαι κατζιά?

Αφού ήταν αστείο το θέαμα τι να κάνω?

Πλάσμαν είμαι..εφύρτικα..σόρι…

Πάμεν σε γάμο κοκκινοχώρια μεριές και ήταν όλο το ανσάμπλ  αγκαστρωμένο.

Νύφη - κουμέρα -  κορού στα λοκκούμια.

Όλες με την κοιλιά στο στόμα.

(ναν καλά τα πλάσματα δηλαδής αλλά αχαχαχααα)

(τελικά είμαι κατζιά)

(πέρκι να τα λουθώ τωρά)