Faith in ροκόλους restored?

Τζιαι τζιαμέ που θάφκουμεν τους τωρασινούς ροκόλους ότι δεν ξέρουν τι είναι το πραγματικό παιχνίδι και ξέρουν μόνο να χώνουν την μουτσούνα τους μεσ’ τα τάμπλετ, τα σμάρτφοουν και τα πι-σι τζιαι εν τέλεια ακοινώνητοι κλπ κλπ… μεσ’ τη χωράφα δίπλα έχει λίγες μέρες που πεντέξι ροκόλοι (έφηβοι!!!) εστήσαν αυτοσχέδιο σπιτούδιν ‘πού κάτω που τον πεύκο και μαζεύκουνται κάθε απόγευμα τζιαι παίζουν μάππαν μες τες χωματσιές τζιαι παίζουν με τα ξύλα τζιαι ο Καουμπόης θέλει να φκεί έξω να παίξει μάππαν μαζί τους αλλά έχει δουλειά λαλεί τζιαι εγώ θέλω να τους κεράσω σπιτική λεμονάδα και να τους πω να τους χαίρονται οι γονιοί τους αλλά αν θέλουν να συνεχίσουν να τους χαίρονται να προσέχουν να μεν μου σύρουν τη μάππα πας σε κανέναν παραθύρι.

Γεια σας ρε ροκολούθκια, μάσιαλλα σας.

Say yes to love

Ένα ‘πού τα πιο ωραία βίντεο που είδα ως τωρά. Σηκώνεται η τρίχα μου. 

17 Μαΐου, Διεθνής ημέρα κατά της ομοφοβίας

Είναι απαράδεχτο ότι ακόμα συζητάμε για τα αυτονόητα: Ίσα δικαιώματα για όλους.

Ένα ναι που έγινε όχι

Θυμάστε την πρώτη προσπάθεια έννεν? Που μάλλον ήταν τζίφος έννεν? Που μάλλον ήταν τζίφος γιατί την ημέρα που την εκάμαμεν τα ποσοστά μας κατρακύλησαν στο 1-2%. Που με τέτοια ποσοστά εν σάννα περιμένεις να πιάσεις το λαχείο.

Ε τελικά δεν ήταν και τόσο τζίφος. Και το λαχείο έκατσεν πάνω μας.

Πάω στο ραντεβού που είχαμε την ημέρα που κανονικά θα αδιαθετούσα.

Γ: γιατρός, Κ: καϊσι

Γ: Πώς πάμεν?

Κ: Μια χαρά, γιατρέ μου, σήμερα κανονικά θα αδιαθετούσα…

Γ: Ε καλά, από τις ορμόνες μπορεί να υπάρξει μια καθυστέρηση..

Κ: Ξέρω το..

Γ: ..αλλά εν έκαμες κανένα τεστ από το φαρμακείο?

Κ: Μα ήντα να κάμω? Με έτσι πιθανότητες εν περιμένω τζιαι τίποτε.

Γ: Ένεχεις κανένα σύμπτωμα?

Κ: Όι

Γ: (κουττά μου ένα τέστ) Πίεννε τωρά στην τουαλέτα τζιαι κάμε ένα.

Κ: Μα ήντα να κάμω.. (θωρεί με) άτε καλά.

Πάω, διώ του το, και σαν μιλούμεν για τα περαιτέρω, θωρεί το καλά καλά,   θωρεί το μιαν που κοντά, μια που μακριά, βάλλει το τάχα πας το φώς.

Κ: Μάννα μπου το θωρείς? Αφού ένεχει τίποτε.

Γ: Μα σάννα τζιαι κάτι αχνοφαίνεται.

Κ: Ούσσου ολάν που αχνοφαίνεται.

Γ: (διά μου το) Δε τζιαι συ.

Κ: (θωρώ το) Τίποτε εν θωρώ.

Γ: (ξαναπιάνει το, ξαναθωρεί το μιαν που κοντά μιαν που μακριά) Μα σάννα και κάτι αχνοφαίνεται.

Κ: Συνειδητοποιάς ότι ακούεσαι σαν επεισόδιο με τον Κατακουζινό έννεν?

Γ: Ξαναδέ το.

Κ: Εεεεε.. ναι.. σάννα τζιαι κάτι αχνοφαίνεται. Μα εν πολλά ξεθωριασμένο. Εν γίνεται, τίποτε ένεχει. Άμπα τζιαι εν ληγμένο το τεστ σου?

Γ: Άμπα τζιαι είσαι λίον έγγυος?? Άκου εν ληγμένο το τεστ μου!

Αυτό ήταν. Εκάμαμεν εξέταση με το αίμα και όντως.

Ούυυυ χαρές, παναΰρκα, εγλυπάραμεν την πολλή ταλαιπωρία, παρόλο το πρόβλημα εκαταφέραμεν τζιαι επιάμεν που την πρώτη, ήντα καλά..

Αλλά μετά δεν εξελίχτηκε. Στις 7 εβδομάδες δεν ακούστηκε χτύπος καρδίας. Και, αφού δεν ξεκινούσε η αποβολή από μόνη της, είχαμε 2 επιλογές. Να κάμω απόξεση και να τελειώνουμε θκυό ππαλιές ή να κάμω «χημική» αποβολή, στην οποία βασικά με ορμόνες αναγκάζεις τον οργανισμό να κάμει συσπάσεις πέρκι το αποβάλει και καθαρίσει χωρίς επέμβαση. Ο γιατρός μου είπε, αν αντέχω, να κάμω το δεύτερο. Εν πιο οδυνηρό, εν πιο ψυχοφθόρο, αλλά το πλεονέκτημα εν ότι δεν πειράζουμε το ενδομήτριο και μπορούμε να ξαναπροσπαθήσουμε άμεσα ξανά. «Όσο προσεκτικά και απαλά να κάμει κάποιος την απόξεση, ε έστω και λίγο, χτέρνεται το ενδομήτριο. Αν μπορούμε να το αποφύγουμε, είναι προτιμότερο» είπεν μου και συμφώνησα μαζί του.  

Έκαμα το και όντως ήταν πολλά δύσκολο και πολλά επώδυνο. Η διαδικασία κράτησε δύο ολόκληρες εβδομάδες, κατά τη διάρκεια των οποίων η κάθε μέρα ήταν σαν τη χειρότερη μέρα της χειρότερης περιόδου επί τρία.  Αλλά επέρασεν.

 

Επείραξεν με πολλά η αλήθκεια. Όποιου του συνέβη αυτό περνά ένα μικρό πένθος. Όσο μικρή και να είναι μια εγκυμοσύνη,  επρολάβαμεν και εχαρήκαμεν και εκάμαμεν 5 όνειρα. Έννα έρτει το due date τζιαι θα με ξαναπειράξει. Ξέρω ότι το ό,τι συνέβη μπορεί να είναι τυχαίο γεγονός. Ξέρω πάμπολλες περιπτώσεις που τους έτυχαν και μια και δύο αποβολές και μια χαρά εκάμαν κοπελλούθκια. Το 70% των γνωστών βασικά έχει να διηγηθεί και μια παρόμοια ιστορία. Ξέρω ότι είναι ο τρόπος της φύσης να απορρίπτει μη υγιή έμβρυα. Παρ’ όλα αυτά μια έννοια παραπάνω απέκτησα την.

Και όλο αυτό μες την εβδομάδα των γενεθλίων μου, τι ωραία! Ο Καουμπόης αρρώστησε και αυτός που το κακόν του και την περάσαμε στη μια γωνιά του καναπέ αυτός με το θερμόμετρο στο στόμα, στην άλλη εγώ να τζοιλιοπονώ. Όμορφα! 

Τωρά εξεπέρασα το και είμαι μια χαρά. Άτε, πάμεν πάρακατω τζιαι θωρούμεν. (φτού γαμώτο, πάλε «σφίχτου-χαλάρωσε» έννα έχουμεν)

Ιδιωτικομαλάκες

Κανεί ολάν!! Υποστηρίζει μου ο κάθε άσχετος βλάκας τις ιδιωτικοποιήσεις και πετάσει κάτι κοτσάνες, θεγιέ μου, όπου φτάσει. Ακόμα και όσοι εν εναντίων των ιδιωτικοποιήσεων γαμώτο ένι ξέρουν να εξηγήσουν 5 πράματα απλά και κατανοητά.

Ακούτε να σας πω. Θα πιάσω την ΑΗΚ ως κύριο παράδειγμα. Το νομοσχέδιο βασικά προνοεί για κατακερματισμό του οργανισμού τάχα μου τάχα μου για να αποφευχθούν τα μονοπώλια. Αγγουράκια τουρσί.

Αυτό που προνοεί το νομοσχέδιο είναι ότι θα κομματιαστεί η ΑΗΚ σε τομείς, ας πούμε, δηλαδή ένα κομμάτι η παραγωγή, ένα κομμάτι η μεταφορά, άλλο κομμάτι η διανομή κτλ. κτλ.  Αν στο σύνολο η ΑΗΚ αξίζει 4δις, ας πούμε, τώρα -εδώ το καλό ξεπούλημα- αν δώσει κάποιος 1,4δις θα είναι και χάππι τα ξεφτέρια οι πολιτικοί μας. Και επειδή θα την σπάσουν είπαμε το κάθε κομμάτι θα αξίζει ακόμα πιο φτηνά.

Επειδή όμως η παραγωγή είναι το πιο ακριβό και ουσιαστικό κομμάτι και θα «κριθεί ουσιώδες να παραμείνει υπό τον έλεγχο του κράτους» λέει το νομοσχέδιο, θα πωληθούν τα άλλα κομμάτια τουλάχιστον σε αρχικό στάδιο.

Εδώ μια παρένθεση για να πούμε ότι τα ελαστικά έξοδα της ΑΗΚ αποτελούν το 20% του κόστους λειτουργίας της. 7% μόνο είναι οι μισθοί, 13% είναι κόστος λειτουργικών εξόδων, συντήρησης εξοπλισμού και αναπτυξιακό πρόγραμμα. Το πιο ακριβό κομμάτι, το 80% δηλαδή, είναι η παραγωγή, εξαιτίας του ότι το ρεύμα το παράγουμε με μαζούτ. Η ΑΗΚ μπορεί να παράγει το ρεύμα και με φυσικό αέριο, αλλά αυτό ναυάγησε αν θυμάστε επί Τάσσου τότε που τσακώνονταν για το αν θα γίνει πλωτή πλατφόρμα ή χερσαίο τερματικό. Για το ποιος θα τα πουντζιάσει δηλαδή. Θυμάστε την εμπλοκή του γραφείου του Τάσσου και υιού Νικόλα και Λιλλήκα κτλ κτλ. Του Νικόλα, της γκόμενας του Αφέρωφ, που από τότε εν κώλος και βρακί.

Επανερχόμαστε. Το πιο ακριβό «κοστοβόρο» δηλαδή κομμάτι μάλλον  θα παραμείνει στο κράτος και πάλι εσύ θα το πληρώνεις κοιμισμένε καταναλωτή μου.

Τα υπόλοιπα λοιπόν θα δοθούν σε ιδιώτες. Δηλαδή τη διανομή, το ποιος θα σου το πουλάει εσένα, θα την αναλάβουν εταιρείες που θα αγοράζουν το ρεύμα από την ΑΗΚ και θα σου το πουλάνε εσένα. Μεσάζοντες δηλαδή. Αντί σα σήμερα που το αγοράζεις κατευθείαν από την πηγή και πληρώνεις μόνο ένα 8% κέρδος στον οργανισμό, μέρος του οποίου καταλήγει και πάλι σε σένα τον πολίτη μέσω των κρατικών ταμείων, θα το αγοράζει ο ένας μεσάζον (αυτός που θα πάρει  κομμάτι της μεταφοράς) και θα το πουλά στον δεύτερο μεσάζοντα (αυτόν που θα έχει κομμάτι της διανομής) και εσύ θα το αγοράζεις από τον τελευταίο. Και όλοι θα βάλουν πουπανοπρίτζιν και το δικό τους κέρδος.

Και αν πιστεύετε ότι το κέρδος με το οποίο δουλεύει η αγορά ειδικά σε συνθήκες μονοπωλίου ή και ολιγοπωλίου είναι κάτω του 20% είστε εντελώς μαννοί το λιγότερο.  

Θα υπάρχει για παράδειγμα μια εταιρεία που θα διανέμει το ρεύμα στη Λευκωσία, άλλη στη Λεμεσό κτλ και τάχα θα ανταγωνίζονται σκληρότατα μεταξύ τους -σου λένε και το πιστεύεις- και έστω και αν θα πληρώνεις μεσάζοντες, θα σου έρχεται πιο φτηνά και εσύ το βρίσκεις λογικό,  καθώς και τα αγγουράκια, που τα αγοράζεις από μεσάζοντες και όχι κατευθείαν από την παραγωγή, πιο φτηνά σου έρχονται.  Άσχετε.

Βέεεεεβαια. Άλλωστε ο περιβόητος ανταγωνισμός στην Κύπρο λειτουργεί περίφημα και γιαυτό έχουμε πολύ φτηνές τιμές (χώμα τι να σου πω!) και σε προϊόντα που υπάρχουν πολλές εταιρείες και σκοτώνονται και σκίζουν τα μαγιό τους στον ανταγωνισμό πχ φάρμακα, καύσιμα, λιανικό εμπόριο κτλ κτλ κτλ

Και υπόψιν ότι αυτές οι εταιρείες-μεσάζοντες δε χρειάζονται παρά 5 υπαλλήλους με 5 υπολογιστές, γιαυτό να μεν ακούσω μαλακίες για περισσότερες θέσεις εργασίας. Και στην ΑΗΚ άλλωστε η συντριπτική πλειοψηφία είναι τεχνικό προσωπικό και όχι γραφιάδες.

Got the picture? Και αν ακόμα νομίζεις πως οι αντιδράσεις εν για τις καρέκλες, περαστικά. Άνοιξε το πορτοφόλι σου και ο ανταγωνισμός σε περιμένει.

Μarryoke

Ένα πράγμα που έθελα πολλά να κάμω στο γάμο αλλά δεν έγινε είναι ένα βίντεο-marryoke. 

Τι είναι αυτό σε ακούω να ρωτάς. To marryoke προέρχεται από το marry+ karaoke φυσικά!!

Λαλούμε ότι οι Εγγλέζοι εν ξυλάγγουρα τζιαι ξενέρωτοι κλπ κλπ, αλλά δέτε τους! Δέτε τους ήντα θεόπελλοι ένι! Μικροί, μεγάλοι, γέροι, με τες καπελαδούρες τους τζιαι κάμνουν και γαμώ τους πασιαμάδες.

Πλις πλις πλις κάμετε το κάποιος!

Μα δέτε ήντα καλοί που ένι:

Προσπάθεια πρώτη

Λοιπόν. Θα σας πω με όλη την ωμότητα τι πα να πει τοποθέτηση σπέρματος. Τωρά που τα έχω φρέσκα.

Disclaimer 1: Αν είσαι από τα άτομα που φρικάρουν με περιγραφές αυτού του είδους σου συνιστώ να μην το διαβάσεις. Εγώ προσωπικά είμαι από τα άτομα που φρικάρουν με το να μην ξέρω όλες τις αηδιαστικές λεπτομέρειες οποιασδήποτε ιατρικής διαδικασίας, που πρέπει να διαβάσω τες οδηγίες στα φάρμακα κτλ κτλ. . Πχ όταν ήταν να κάμω μια επέμβαση έψαξα και είδα μέχρι και βίντεο που έδειχναν την επέμβαση σε όλο της το μεγαλείο από την πρώτη τομή με το νυστέρι μέχρι την τελευταία κουτσατσιά. Και όλα όσα μπορούσαν να πάνε στραβά. Έτσι ένοιωθα καλύτερα, ήξερα τι να περιμένω, καλό ή κακό, και ήμουν οκ. Έχει άτομα που εν πιο ήρεμα με το να μην ξέρουν τίποτε. Που όλο αυτό που έκαμα τους αγχώνει. Έν όπως λαλούν στες κοπέλες που δεν εγεννήσαν ακόμα να μεν δουν γέννα, γιατί εννά φρικάρουν? Ε,  εγώ είμαι το αντίθετο. Από τη στιγμή που πήρα την απόφαση είδα δεκάδες βίντεο με φυσιολογικές -καισαρική είχα δεί και λάιβ- καισαρικές, με περιπτώσεις που χρειάστηκαν να τις κόψουν, που χρειάστηκαν να το τραβήξουν με βεντούζα, τα πάντα όλα. Τούτο εμένα ξιαγχώνει με, γιατί ξέρω τι να περιμένω. Εν το άγνωστο που με αγχώνει. Οπόταν, ανάλογα με το τι στυλ είσαι, μπορεί να σε αγχώσουν ή μπορεί να σε ξιαγχώσουν τα ποστ τούτου του είδους.

Disclaimer 2: Επίσης είμαι άτομο με μηδαμινές αντοχές στον πόνο. Πονώ πολλά πολλά πολλά εύκολα. Βασικά αν σου πω ότι κάτι έννα πονέσει, πολλά πιθανόν εσύ να μεν νοιώσεις τίποτε. Αν σου πω ότι κάτι έθθα πονέσει, τότε να είσαι σίουρη, 100% εγγύηση, ότι δεν υπάρχει περίπτωση να πονέσεις.

Το λοιπόν. 

Η διαδικασία της σπερματέγχυσης ή τοποθέτησης για μένα ξεκίνησε με χάπια. Τα οποία χάπια έπρεπε να τα ξεκινήσω την τρίτη μέρα της περιόδου και κάμνουν στίμουλειτ τες ωοθήκες, για να κάμεις παραπάνω ωάρια. Αλλά όχι πολλά παραπάνω, όπως θα γινόταν σε εξωσωματική. Εμένα που όλα ήταν φυσιολογικά και ορμόνες και όλα, τούτα τα χάπια είχαν ως αποτέλεσμα ένα παρατεταμένο PMS. Τούτα τα πονούθκια της περιόδου, δεν σταματήσαν ποτέ και ένοιωθα τις φάκκινγκ ωοθήκες μου. Ενοιωθα τες άμαν περπατούσα, ένοιωθα τες άμαν έππεφτα. 

ΕνΟιωθΑ τες!!!!  

Τεσπά. Πάμε παρακάτω.

Στην τοποθέτηση ο ιατρός θέλει να ελέγξει τη στιγμή της ωορρηξίας. Δε θέλει να γίνει από μόνη της, αλλά να γίνει ακριβώς τη στιγμή που θα γίνει η τοποθέτηση. Αυτό γίνεται με μία ένεση μιας συγκεκριμένης ορμόνης που πρέπει να γίνει σε συγκεκριμένη μέρα και ώρα που καθορίζεται από τα ούλτρασαουντ που μου έκαμε και από μια εξέταση αίματος.  Τούτη την ένεση έπρεπε να την κάμω μεσάνυχτα Κυριακής. 

Έσσω μου, μόνη μου. 

Όχι, δε φοβάμαι να μου βάλουν ένεση ή να μου πιάσουν αίμα, αλλά άλλο να σου το κάμνει νοσοκόμα άλλο να τρυπιέσαι μόνος σου. Στην κοιλιά. Επροσπάθησα να βγάλω το πρεζάκι που κρύβω μέσα μου, αλλά ήταν αδύνατον. Έπιασε με ένα σπαστικό γέλιο, ετρέχαν τα μάθκια μου. Δεν εμπορούσα με τίποτε. Αναγκαστικά έκαμεν μου την ο Καουμπόης. 

Ναι, ναι, έννεν τόσο απλό όσο ακούεται οκ? 

Φανταστείτε τον άντρα/γκόμενό σας να έρχεται καταπάνω σας με μιαν ένεση που πρέπει να σας την μπήξει στην ΚΟΙΛΙΑ. Οκ? Get the picture? Οκ.

Και φτάνουμε στην μέρα της τοποθέτησης. Έπρεπε να πάμε στο κέντρο τη συγκεκριμένη ώρα και να είναι γεμάτη η κύστη μου. Ήπια νερά, ήπια τσάια, τίποτε. Δεν εγέμωσε ικανοποιητικά . Όμως, σιόου μαστ γκόου ον. Τώρα. Αυτή τη στιγμή. Οπότε αναγκαστικά μου τη γέμωσε με ορό. Μέσω καθετήρα. Νοτ φαν people νοτ φαν.  

Και σαν εν γεμάτη ξίσhηλα η φούσκα μου να μου την πιέζει με το μασκαραλλίκιν του ούλτρασαουντ και ταυτόχρονα να πρέπει να εισέλθει το μαντζαφλάρι που σου μπήουν οι γυναικολόγοι, όταν πάεις για ΠΑΠ και μέσω αυτού να μπηχτεί ένας λεπτός σωλήνας που θα διαπεράσει τον τράχηλο, θα εισέλθει στη μήτρα και θα εναποθέσει το υλικό.

- Ωραία, πολλά ωραία (τσιλ τσιλ την κύστη μου) έτο θωρείς Καουμπόη μου δαμέ μπλά μπλά (δείχνει του πας την οθόνη του ούλτρασαουντ, τσιλ τσιλ..)

- ΑΑΑααααμΑΑΑΑΑναμουμάναμου έννα κατουρήηηΗΗΗΗΗηηηησωωωω…..ΦΑΚ ΦΑΚ ΦΑΚ!!!

- Όι όι σφίχτου, σφίχτου.(τσιλ τσιλ την κύστη μου)    … Χαλάρωσε (για να μπει το μαντζαφλάρι)

- ΜΑ ΑΜΑΝ ΧΑΛΑΡΩΣΩ ΕΝΝΑ ΜΟΥ ΦΥΥΥΥΥΥΥΥΟΥΝ!!! ΦΑΚ ΦΑΚ ΦΑΚ

- Όι όι, σφίχτου (τσίλ τσίλ την κύστη μου) κράτα τα, εν πρέπει να σου φύουν α! Όι να σου φύουν! (προσπαθεί να βάλει το μαντζαφλάρι) Χαλάρωσε.. 

- ΠΕΡΙΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ?????? ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΧΑΛΑΡΩΝΕΙ ΣΦΙΓΓΟΝΤΑΣ???????   ο_Ο  (θενκς Σάικ) ΦΑΑΑΑΑΑΚ ΕΝΝΑ ΜΟΥ ΦΥΟΥΝ!!!!!! ΦΑΑΑΑΑΚ.

- Σφίχτου.. Αλλά χαλάρωσε.. Σφίχτου..

Εκαταλάβετε. Έθελα να τον πιάω που το λαιμό. Αλλά έπρεπε να χαλαρώσω. Και να σφιχτώ.

Γενικά δεν πονεί και τόσον πολλά η τοποθέτηση ως τοποθέτηση. Και άμαν το λαλώ εγώ εν εγγύηση είπαμεν. Αλλά ο συνδυασμός πιέζω σου τη γεμάτη ως τζιαμέ που δεν πάει κύστη με την εισαγωγή εν χτιτζιό.

Παρεμπιπτόντως η ίδια διαδικασία (σφίχτου-χαλάρωσε) γίνεται και στην τοποθέτηση των εμβρύων στην εξωσωματική.

Και μετά πιάνεις ξανά χάπια και ξανά είσαι σε PMS on steroids φάση για τις επόμενες 2 εβδομάδες, μέχρι να ξαναδείς περίοδο. Στη δε εξωσωματική που οι ορμόνες εν πιο δυνατές, το ότι οι γυναίκες πρέπει να μείνουν στο κρεβάτι για κάποιες μέρες φαντάζομαι έχει να κάμει και με τη δημόσια ασφάλεια.

Ενώ οι αρσενιτζοί???? Απλά πρέπει να χύσουν σε ένα κουπούδιν με τη βοήθεια πορνοπεριοδικών. Λαμπρά. Το ισχυρό φύλο λαλούν σου μετά. Μπούχουχου πάμεν στρατό λαλούν σου. ΣΚΑΣΤΕ.

Τέλος πάντων, τελικά τζίφος η όλη κουβέντα, έμεινεν μας η ταλαιπωρία μόνο. Μάλλον δε θα τη γλυτώσουμεν την εξωσωματική. Φακ. Εν πολλά τα ευρώ.